ИндексPortalCalendarGalleryВъпроси/ОтговориТърсенеПотребителиПотребителски групиРегистрирайте сеВход
Реклама

Share | 
 

 Вицове

Предишната тема Следващата тема Go down 
АвторСъобщение
Аш Кетчъм
Администратор
Администратор
avatar

Герой : Aш Кетчъм

. : За мен
Брой мнения : 1542
Дата на рег. : 14.08.2009
Възраст : 22
Местожителство : Палет

ПисанеЗаглавие: Вицове   Съб Авг 15, 2009 9:10 am

пишете тука вицове
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://www.mumania.info
Пикачуу
Покемон финалист
Покемон финалист
avatar

Герой : Роарк
асдф
Брой мнения : 227
Дата на рег. : 15.08.2009

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Сря Авг 19, 2009 6:35 pm

Група изнасилвачи се събрали и решили да тестват три блондинки.
Попитали първата:
-Какво ще направиш ако имаш семейство?
-Ще го зарежа.
Не минала теста и била изнасилена.Попитали втората:
-Какво ще направиш ако имаш семейство?
-Ще ги убия.
Не ми нала теста и била изнасилена.Попитали третата:
-Какво ще направиш ако имаш семейство?
-Ще си направя друго дете...
-Продължавай...
-То ще стане футболист и ще е голям карък...
-Защо?
-За да може в 90 минута на мач при нулево равенство да изпусне дузпа,всички мъже по трибуните да изкрещят "Маааааама ти д*ба" а аз да стана и да кажа "Аз съм майка му!"

В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си?
- Мама я няма.
- Къде е бе?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. Той също е във ваната.
- М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е!
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…


Двама абсолютно пияни седят на улицата.Срещу тях се задава полицай.
-Пешо,гледай,гледай!-Сочи единия-Този е педераст...
Ти пък как разбра?
-Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
-Да,пълно е с тях.
-А тоя ще се лепне за нас сега...


Иванчо и Марийка се разхождали и Иванчо помолил Марийка да се качи на дървото и да му откъсне ябълка,а докато Марийка била на дървото Иванчо надничал под поличката й.И така няколко пъти,но майката на Марийка разбрала какво прави Иванчо и й казала:
- Марийке, не се качвай вече на дъвото,защото Иванчо ти гледа гащичките!
- Добре мамо!
На другия ден Иванчо пак поискал ябълка и Марийка се качила на дървото.Майка й видяла това и извикала:
- Марийке слез,Иванчо ти гледа гащите!
- Спокойно мамо,аз ги свалих!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Аш Кетчъм
Администратор
Администратор
avatar

Герой : Aш Кетчъм

. : За мен
Брой мнения : 1542
Дата на рег. : 14.08.2009
Възраст : 22
Местожителство : Палет

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Чет Авг 20, 2009 5:10 am

Пикачуу написа:
Група изнасилвачи се събрали и решили да тестват три блондинки.
Попитали първата:
-Какво ще направиш ако имаш семейство?
-Ще го зарежа.
Не минала теста и била изнасилена.Попитали втората:
-Какво ще направиш ако имаш семейство?
-Ще ги убия.
Не ми нала теста и била изнасилена.Попитали третата:
-Какво ще направиш ако имаш семейство?
-Ще си направя друго дете...
-Продължавай...
-То ще стане футболист и ще е голям карък...
-Защо?
-За да може в 90 минута на мач при нулево равенство да изпусне дузпа,всички мъже по трибуните да изкрещят "Маааааама ти д*ба" а аз да стана и да кажа "Аз съм майка му!"

В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си?
- Мама я няма.
- Къде е бе?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. Той също е във ваната.
- М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е!
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…


Двама абсолютно пияни седят на улицата.Срещу тях се задава полицай.
-Пешо,гледай,гледай!-Сочи единия-Този е педераст...
Ти пък как разбра?
-Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
-Да,пълно е с тях.
-А тоя ще се лепне за нас сега...


Иванчо и Марийка се разхождали и Иванчо помолил Марийка да се качи на дървото и да му откъсне ябълка,а докато Марийка била на дървото Иванчо надничал под поличката й.И така няколко пъти,но майката на Марийка разбрала какво прави Иванчо и й казала:
- Марийке, не се качвай вече на дъвото,защото Иванчо ти гледа гащичките!
- Добре мамо!
На другия ден Иванчо пак поискал ябълка и Марийка се качила на дървото.Майка й видяла това и извикала:
- Марийке слез,Иванчо ти гледа гащите!
- Спокойно мамо,аз ги свалих!

Първия цепи мрака Смях Смях Смях Смях Смях
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://www.mumania.info
kykyryky98
Новак
Новак


Герой : Poul
dajsida
Брой мнения : 48
Дата на рег. : 07.09.2009

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пон Сеп 07, 2009 7:46 pm

вървя вървя и виждам нещо кафяво на улицата
Ублизах го и си казах
А лайно добрече не го настъпахх Ядосан Смях Смях Смях Смях
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Аш Кетчъм
Администратор
Администратор
avatar

Герой : Aш Кетчъм

. : За мен
Брой мнения : 1542
Дата на рег. : 14.08.2009
Възраст : 22
Местожителство : Палет

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пон Сеп 21, 2009 6:53 pm

Един човек имал много хлебарки в апартамента си и не знаел как да ги истреби!
-Дресирай ги и хлебарките ще се махнат!- посъветвал го един негов приятел! Той ги дресирал и след 2-3 дни им казал:
-Ха сега марш в съседния апартамент!- когато хлебарките отишли там се дигнал страшен шум! Така 2-3 5-8 часа и накрая нашият човек отишъл там! Видял повече хлебарки от колкото бил изпратил! Главната хлебарка му казала:
-Здравей господарю! Съседният апартамент е превзет! Водим и 5000 пленници!



Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://www.mumania.info
Аш Кетчъм
Администратор
Администратор
avatar

Герой : Aш Кетчъм

. : За мен
Брой мнения : 1542
Дата на рег. : 14.08.2009
Възраст : 22
Местожителство : Палет

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пон Сеп 21, 2009 6:54 pm

1-:Мъж и жена се спират пред клетка с хищници в зоологическата градина.Мъжът казва:
- Как мислиш,какво би ни казал онзи тигър,ако можеше да говори?
- Аз съм леопард!-чува се откъм клетката.

2-Две мухи летят съсредоточено около слона.
- Имаш ли план за действие?
- Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници...

3- А моята котка е необикновена?
- И какво пък и е толкова необикновено?
- Ето, виж тези снимки.
- Е...птички..рибки...мишки...сирене...Какво?
- Котката ги е снимала!

4-Срещат се домашен и уличен котарак. Домашният пита:
- Братле, е теб кой те храни?
- Никой, сам се храня!
- Аре стига, бе, можеш да отварящ котешки консерви?!

5-Вълкът, заека и хамстера ще участват в пиеса. Те трябвали да си измислят артистични имена. Вълкът казал Вую заекът казал Зую, а хамстера... ааа аз няма да играя!!!



Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://www.mumania.info
Аш Кетчъм
Администратор
Администратор
avatar

Герой : Aш Кетчъм

. : За мен
Брой мнения : 1542
Дата на рег. : 14.08.2009
Възраст : 22
Местожителство : Палет

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пон Сеп 21, 2009 6:57 pm

1-Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата:
- Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
Ламята продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка:
- Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека:
- Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами има.
- Казвай.
- Може ли да не дойда?
- Може.

2-Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой. Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо. Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе заек, ти що пак си без шапка?

3-В бар влиза човек с куче и се обзалага с посетителите, че кучето му ще почне да говори. Но кучето мълчи. Човекът плаща облозите и тръгва под общия присмех.
- Заради теб изгубих сума пари! - казва човекът на кучето. - Защо не проговори?!
- Споко! - отговаря кучето. - Представи си само утре, колко пари ще успеем да спечелим!

4-
При Ветеринар:
- Какъв е проблема с Пекинезчето?
- Още като беше паленце,като чуеше музика започваше да вие,
после се научи като пуснат чалга по радиото,със зъбки да
дърпа кабела от контакта,но напоследък с Олимпиадата,
пуснат ли Китайския Химн,скача на червената възглавница,
изправя се на 2 крачета и застава мирно!

5-
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички
и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?

6-
Между две мухи:
- Хората са много тъпи! Харчат луди пари за тавани, по които изобщо не ходят!

7-Един ден лъвът се разхождал из горските си владения и се възмутил как навсякъде има животински отпадъци.Свикал всички животни на събор и им показал новите тоалетни ,като изрично забранил на животните да се облекчават извън тях.Един ден на заекът много му се доходило ,но тоалетните били на другия край на гората ,а той не можел да се стиска.Огледал се - няма жива душа.И се облекчил на една полянка.Дъкмо ще тръгва ,и лъвът се задава отдалече.Зайчето се чуди какво да прави ,накрая покрива изпражнението с ръчички.Идва лъвът при него и го пита:
- Зайко ,какво криеш там?
- Няма да ти кажа.
- Кажи ми ,иначе ще те изям!
- Пеперудка.
- Покажи ми я. - Казал лъвът.
- Не искам.
- Покажи ми я ,или ще те изям!
Страх нестрах ,зайчето разтворило лапички и погледнало нагоре:
- Ха ,избягала е!
Погледнало надолу:
- И се е насрала от страх ..

8-Един човек си купил говорещ папагал,но го предупредили ,че е много палав и прави много бели.Прибрал се човека и заключил папагала в една стая,след което отишъл на работа.Втози момент папагала хванал телефона и започнал да върти:
-Ало докарайте един тон въглища на "Звезда"6
Прибира се стопанина и що да види пред вратата въглища.Учудил се,но не предположил кой ги е поръчал.На следващият ден папагала пак:
-Докарайте пет тона въглища.
-Прибрал се стопанина и се шашнал.Решил че може би папагала е направил всичко това и следващия ден,когато тръгвал на работа,след две минути се върнал ,скрил се зад вратата и зачакал.Папагала се огледал-огледал и грабнал телефона:
-Ало,десет тона въглища ,моля!
-Десет тона ли?-излязъл стопанина-Аз сега щете науча аз тебе.От днес две седмици си наказан.
Взел стопанина два пирона и заковал папагала за крилете на прозореца.Стоял папагала разпънат два дни и не щеш ли на отсрещният прозорец гледа една икона на Христос-разпънат на кръст.Папагала го попитал:
-Ей,човече,ти от колко време си там?
-От две хиляди години.-отговорил Христос
Папагала отворил човка от изумление:
-Леле,що въглища си прекарал!

9-
Срещнали се една бяла и една черна овца. Бялата поздравила: Бееееее! Черната я погледнала и отвърнала: Йоооо-йоооо мен!

10-
Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много.
Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!



Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://www.mumania.info
Sponsored content




ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   

Върнете се в началото Go down
 
Вицове
Предишната тема Следващата тема Върнете се в началото 
Страница 1 от 1
 Similar topics
-
» Немски математик разкри тайния код на маите.
» Зодия Стрелец
» Свръхестествени вицове
» ~ Вицове и смехории ..

Permissions in this forum:Не Можете да отговаряте на темите
 :: Друго :: Лафче-
Идете на: